Baca pelan2 baru paham..

*Sila baca dengan penuh teliti ya....;D*

Story1:
Suatu malam, Senah terdetik hati nak makan2 di sebuah kedai Mamak..
Senah: Ane! mau roti telur sama kuah kari satu..
Mamak: oke..itu roti suda siap!
ngap ngap ngap...setelah sedap2 Senah menjamah rotinya,tiba2 Senah mengamok..
Senah: Woit ane..apa pasal ini kuah kari rasa semacam? ko bagi aku kari basi semalam ke?
Mamak: allo cik adik..lu makan saja suda~ kalu lu mau makan juga kari hari ni, lu datang esok lah.

Story2:
Di rumah sakit, penyakit asma Tok Abah semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur tangki oksigen. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya pun memanggilkan seorang Mudhin (tukang do’a) agar Tok Abah lebih tenang. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka Tok Abah bertukar biru & tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat Tok Abah meminta kertas dan pen. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh Tok Abah untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.
Sambil berdoa Pak Mudhin terus menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan anak-anak Tok Abah. Tak lama kemudian Tok Abah meninggal dunia. Pada hari ke-7 meninggalnya Tok Abah, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah pusaka arwah..
Selesai berdo’a, Pak Mudhin berbicara, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari arwah Tok Abah yang belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti ini adalah nasihat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.
Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang berbunyi :
“Mudhin jangan berdiri di situ…! Jangan pijak saluran oksigen aku...!”

Story3:
Satu keluarga yang berasal dari Kuala Terengganu nak balik beraya di Kemaman, tapi cuma ada sebuah Kancil je muat untuk 7 orang ahli keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluarga tersebut pun berkata,
Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik do’oh.
...Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata…
Anak: Abah, umi… Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik ‘LAPANG’…!!!

Story4:
Suatu Petang, di pedalaman Sarawak Kapten Kompeni A (sebuah pasukan tentera) mengumpulkan anak-anak buahnya di khemah logistik.
“Saya ada 2 berita untuk kamu semua, berita baik & berita buruk. Berita baiknya, setelah 6 bulan lamanya, hari ini pakaian dalam kita semua akan diganti…!!”
“Hooreee! Siap, kapten!” jerit seluruh anggota Kompeni dengan gembira.
“Nah, sekarang berita buruknya. Abu, ganti pakaian dalam kamu dengan kepunyaan Ganesan. Ah Keong, kamu ganti dengan kepunyaan Ahmad…..;D”

Story5:
Seorang Suami yang bekerja di luar negara menghantar e-mail kpd isterinya di Malaysia..
"Senah ku sayang,
Bulan ni abang tak dapat memberi duit nafkah kerana duit gaji abang sudah habis dirompak semalam
Walau begitu, abang tetap menyayangi kamu Senah...terima lah ciuman kasih abang ini (muah x100~..)
Yang benar, Suamimu."
———————-
Seminggu lepas itu isterinya membalas…*
"Kakanda sayang,
Senah terima ikhlas tanda ciuman kasih abang itu, di bawah adalah senarai perbelanjaan…
1. Stok susu selama sebulan dari Muthu dengan bayaran 2 ciuman.
2. Orang Elektrik dari TNB pula dibayar dengan harga 7 ciuman.
3. Haji Seman pula bersetuju datang rumah setiap hari untuk menerima 2 atau 3 ciuman sebagai ganti duit sewa rumah.
4. Untuk belian barang2 dapur dari Kedai runcit Ah Keong, saya terpaksa berhutang kerana Ah Keong tak terima ciuman. jadi saya terpaksa ganti dengan bayaran lain...(harap awak tidak marah..)
5. Barang2 serta bil2 lain jumlahnya 40 ciuman.
Namun, abang tidak perlu risau kerana masih ada baki 35 ciuman lagi untuk belanja bulan depan.
Yang dikasihi, Isterimu"

Story6:
FAKTA !!
1. Kamu akan membaca sebuah fakta.
2. Namun, kamu akan terfikir yang mungkin ini adalah satu lagi fakta bodoh.
4. Kamu tak sedar no.3 tiada dalam senarai.
5. Sekarang kamu memeriksanya.
6. Dan kamu tersenyum.
7. Kamu masih terus membaca komen ini.
8. Kamu sedar yang komen2 diatas tadi semuanya adalah benar.
10. Kamu tak sedar lagi no.9 tiada dalam senarai.
11. Sekarang kamu memeriksanya.
12. Kamu tak perasan yang cuma terdapat 10 fakta sahaja yang tertulis.
Kerana ia adalah Fakta....

Sekian~

IT lesson??

Dear IT Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the
overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as EPL 5.0, NBA 3.0 and ESPN 2.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these
problems, but to no avail.

What can I do?


Signed,
Desperate

-------------------------------------------------------------------------

Reply:

Dear Desperate,

First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an
operating system. Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0.

If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.


Good Luck,
IT Support

Pity The Pilot..

Remember it takes a college degree to fly a plane but only a high school diploma to fix one. Reassurance for those of us who fly routinely in their jobs.

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet, "which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough...
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit...
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield...
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear...
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud...
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick..
S: That's what they're for.

P: IFF inoperative...
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield...
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing...
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums...
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit...
S: Cat installed.

And the best one for last... ... ... ... ... ...

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer
S: Took hammer away from midget

Kisah Kura-Kura Kedekut

Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura kura) nak gi bekelah bersama sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.

Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan.
Kemudian timbul perbualan di antara mereka.

Kekura I : "ERmmm..... salah sekor dari kita mesti balik untuk amik
payung. Siapa yang nak pegi ni?"

Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura III.

Kekura III : "Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini lagilah terlambat. Sure nkorang akan bedal
mengkanan ni semua."

Kekura I & II : "Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang."

Kekura III : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 3 jam ??"

Kekura I & II "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 1 hari ?? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "3 hari ???"

Kekura I & II :"Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "5 hari???? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 minggu? "

Kura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "2 minggu?"

Kekura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!! nko pegi jek lah"

Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun
berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan
seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua
minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah "

Kekura II : "Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih
mengkanan ni"

Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru " Hoii
!!!!!!!!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi... kalau
tak sure nkorang abiskan mengkanan ni kan kan????!!!!!!!!"

*mmg sah kedekut n xguna punya kawan.. korg buat cmni jgak ke? pikir la sndri~*